Когда и для чего к психотерапевту?

Home  >>  Статьи  >>  Когда и для чего к психотерапевту?

Когда и для чего к психотерапевту?

10
Дек,2015

0

Давайте попытаемся рассмотреть с какими видами отношений, взаимодействий человек сталкивается ежедневно и для этого обратимся к теории трансактного анализа Эрика Берна. На сегодняшний момент его теория широко известна. Эта теория дает возможность при помощи простых схем понять суть даже самых запутанных человеческих отношений.

Автор классифицирует все взаимоотношения на 4 группы.

1) Ритуалы

2) Времяпрепровождение

3) Игры

4) Близость

Коротко. Ритуалы – это, например, приветствия с коллегами по работе, с соседями по дому. Приветствие и, возможно, несколько вопросов, как правило, ничего не значащих, не несущих информации. Ритуалы совершаются без личного эмоционального вовлечения.

Обычно такие взаимодействия определены, не ведут к конфликтам и сложным эмоциональным переживаниям.

Времяпрепровождения. Иначе можно назвать общением по типу «светский разговор», двое или больше собеседников обсуждают различные темы футбол, кризис, новая реформа, последняя распродажа – что угодно. Такая форма общения распространена на дружеских вечеринках, по дороге домой. Этот вид взаимодействия так же как ритуал малоинформативен, достаточно структурирован и не имеет большого личного эмоционального значения для каждого из собеседников. А потому не ведет к конфликтам, не остается на долго в памяти)))

Игры. Это сложные взаимодействия двух и более людей, которые могут продолжаться не один день и, в некоторых случаях, целую жизнь. В двух словах суть игры можно охарактеризовать так: человек говорит одно, делает другое и при этом думает третье. Такие взаимодействия обязательно имеют цель – получение выигрыша или купона (термин Берна). Личная вовлеченность в игру обязательно имеет место. Кроме того, игры отличаются высокой степенью эмоциональной насыщенности.

И четвертый вариант – это близость, искренние и доверительные отношения. Конечно, такого рода отношения невозможны со всеми подряд окружающими людьми. Значительную роль играет социальный фактор. Но такие искренние и близкие отношения нужны и необходимы каждому человеку. Когда их нет в жизни человека, он не чувствует себя счастливым. Обычно о такой ситуации человек говорит «мне не с кем поговорить, не с кем поделиться». Чем меньше процент близких отношений, тем выше содержание игровых взаимодействий. Просто потому что близость — это такой вид отношений, который делает нашу жизнь насыщенной эмоциями, глубокими чувствами и искренними переживаниями. Когда близких отношений нет – нет и эмоций. А без эмоций, без общения, без переживаний человек не может существовать – эмоциональный голод переживается тяжело, возникает ощущение пустоты и щемящего душу одиночества. Тогда на выручку приходят игровые взаимодействия, которые стремительно наполняют череду обычных буден  захватывающими страстями.

Собственно предметом психотерапии являются игры и близкие отношения. Игры, потому, что, увлекаясь игрой, человек может оказаться в очень неблагоприятной – проблемной для него ситуации. И по поводу таких ситуаций, возникших в результате игровых взаимоотношений, часто обращаются на прием к психотерапевту. Как прекратить играть в ту или иную игру? Или как эту игру сделать осознанной и соответственно контролируемой и управляемой? Для того чтобы не попасть в неблагоприятную ситуацию.

Приведу такой распространенный пример. Женщина обращается на консультацию по поводу того, что муж злоупотребляет алкоголем. В результате чего отношения в семье становятся все более конфликтными. На тот момент, когда она приходит за психотерапевтической помощью она в растерянности – не знает как ей быть дальше, что предпринять: лечить мужа, разводиться, продолжать ждать, что как-нибудь само все наладится. Дело в том, что отношения вокруг злоупотребления алкоголем всегда игровые. А неотъемлемой частью игры является получение выгоды, причем в игре выгоду получает каждый из играющих – каждый из них получает свою. И вот тут предметом психотерапии – целью является переведение игры на осознанный уровень. Поясню. Если человек – в данном случае женщина, обратившаяся на прием – понимает что: во-первых, участвует в игровых отношениях, во-вторых, играет определенную роль в этих игровых отношениях, в-третьих, получает свою выгоду, в первую очередь эмоциональную выгоду, то далее она может принимать осознанное решение продолжать ли ей играть в эту игру и если продолжать, то какую степень интенсивности и частоты этой игры она может себе позволить, учитывая возможные реальные последствия таких игровых отношений. Если предполагаемый результат ее не устраивает, возможно, снизить степень интенсивности игры и частоту игровых взаимоотношений, иначе возможно оценить необходимость и целесообразность той эмоциональной выгоды, которую она получает в результате ведения этой игры. Если такая выгода нужна, то где и каким образом она может получить такую же эмоциональную выгоду? – что для этого нужно сделать? А если вдруг окажется, что такая эмоциональная выгода ей совершенно не нужна, то в этом случае вопрос: для чего она участвует в этой игре. С этого момента начинается более глубокий анализ жизненного сценария, родительских установок и предписаний. Дело в том, что часто человек продолжает играть в игру автоматически, просто потому что этот вид взаимодействия был некогда предписан родителями, человеком в свою очередь изучен, освоен, а дальше просто исполнение сценария – без осознавания, без критики и соответственно без внесения изменений. В результате такого анализа, в ходе психотерапии  сценарий может быть переписан в более позитивном изложении.

Кроме игр, предметом личностной индивидуальной психотерапии является четвертый вид взаимоотношений – это близость. Как научиться строить искренние и доверительные отношения с близкими людьми?

К вопросу о доверительных искренних отношениях. Расскажу такой случай из своей практики. Обратился молодой мужчина. Поводом для обращения послужил сон. Сказал, что много лет снится один и тот же сон. Вообще сны видит редко, но этот яркий запоминающийся. В последнее время сон этот снится часто. Каждый раз он просыпается на одном и том же месте, при этом испытывает страх. Хотел бы проанализировать сон, потому что не высыпается и на фоне дефицита сна стал хуже себя чувствовать. Психотерапия собственно заключалась в том, чтобы совершить путешествие в этот сон наяву и пройти сон до конца. Сон был о том, что он – мужчина идет по дороге, перед ним появляется гора и ему для того, чтобы продолжить путь нужно подняться в эту гору. Именно в этом месте он просыпался с ощущением ужаса и мыслью, что гора непреодолима, он не может продолжить свой путь. Когда во время работы со сном он дошел до этого места – подъема в гору, он долго не решался пойти вверх, а когда сделал все-таки несколько шагов, разрыдался, он молча рыдал и рыдал, а потом, успокоившись, продолжил свой путь. Когда же он поднялся на вершину горы – он расхохотался – так же громко, как громко рыдал, — громко и заразительно. Я тоже посмеялась от души – до сих пор не знаю чему, но за компанию. Открыв глаза и вернувшись из своего сновидческого путешествия, он с сияющими глазами сказал: «это же так просто!!!» Я так и не знаю о чем был этот сон и что понял для себя этот человек. Но он понял что-то очень важное и очень личное.

Этот случай из практики в качестве примера искренних и доверительных отношений. Именно такие отношения складываются между психотерапевтом и пациентом. Вот представьте, что человек приходит на прием к психотерапевту – а психотерапевт это собственно посторонний незнакомый человек. При этом так складывается ситуация, что человек может от души искренне и рыдать, и хохотать. Почему? Потому что одна из важнейших задач психотерапии создать психологически безопасную обстановку, такую обстановку в которой возникает внутренняя уверенность, что тебя слушают, и не только слушают, но и понимают. Такую штуку называют на профессиональном языке терапевтическим альянсом – это необходимая, неотъемлемая часть личностной психотерапии, это такой момент, с которого начинается эффективное сотрудничество.

Еще в связи с этим примером хотелось бы упомянуть о существующем стереотипе, что человек должен сам уметь справляться со своими психологическими задачами. Вот как вы думаете: этот человек бы смог сам пройти через этот свой страшный сон? Нет, скорее всего, нет. Бывают такие в жизни ситуации, когда подходишь к чему-то и дальше страшно, такой страх, что не можешь сделать шаг, а идти нужно и необходимо. Как быть? И вот психотерапевт в этом случае играет роль проводника, может быть палочки-поддержалочки и говорит: я знаю, что тебе страшно, давай пойдем вместе, я знаю ты обязательно сможешь, у тебя получится, я буду рядом и тебе помогу. Т.е. суть в том, чтобы оказать человеку эмоциональную поддержку в какую-то трудную минуту его жизни. И, кроме того, что человек сделает важный шаг, преодолеет это страшное место – трудную минуту или решит проблему, как угодно можно назвать. Кроме этого, он еще и получит опыт вот таких искренних и доверительных отношений. И еще неизвестно что на самом деле важнее: решить сложную психологическую задачу или получить опыт общения – когда в тебя верят, когда тебя слушают, понимают и уважают твою личность и ценят твою индивидуальность. Тем более, что не всегда и не у всех людей есть такой собственный опыт – опыт отношений с другим человеком, когда тебя понимают, уважают, ценят. Бывает, что в силу каких-то там различных обстоятельств нет такого опыта у человека, а опыт этот важен, потому что он является  ресурсом и отличным средством для восстановления сил и душевного равновесия. Так вот, такой опыт вполне реально приобрести и в последующем пользоваться им уже совершенно самостоятельно. Более того, потом, имея такой опыт, можно стать самому домашним психотерапевтом для своих домочадцев и друзей.

Автор: Оксана Собина

краскихуд

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий