Реальная история. Онлайн консультирование. Фрагмент переписки.

Home  >>  Статьи  >>  Реальная история. Онлайн консультирование. Фрагмент переписки.

Реальная история. Онлайн консультирование. Фрагмент переписки.

19
Сен,2016

0

Несколько лет назад у меня был опыт онлайн консультирования посредством  переписки по электронной почте. И хотя теперь я уже давно не переписываюсь с клиентами в формате консультирования, но эти совершенно уникальные материалы моей работы могу предоставить в качестве примера того, как осуществляется индивидуальная психотерапия.

Фрагмент переписки публикуется с изменением имени и с согласия клиентки.

 

Клиент: Здравствуйте, Оксана Вячеславовна!

В последние несколько месяцев я стала осознавать, что роль домохозяйки мне нравится все больше. Но вообще, не уверена с определением.
Для начала домашнее задание.
Плюсы:
1. Экономия времени (моего, мужа) на различных домашних делах. Как то: готовка еды, уборка квартиры, стирка, глажка, покупки. (Муж этим не занимался и не занимается никогда, я, в случае работы буду тратить на это свободное от работы время, следовательно,  времени свободного у меня не будет совсем. Расчет по времени — приблизительно — 1,5-2 часа в день)
2. Экономия денег на домработнице (в случае найма таковой, опять же при моем трудоустройстве). Это около 600 р. в день Соответственно 15000 р. ежемесячно я могла бы зарабатывать, если бы работала домработницей в другом доме. Впрочем, при таком же графике работы, возможно это и не очень ущербно для моего личного времени. Т.е. 2-3 часа в день в чужом доме и 1,5-2 часа в день в своем, итого имеем 15000 р. дохода чистых в карман, плюс 15000р. — экономия наших семейных средств, плюс у меня еще куча времени.))) Однако в чужом доме работу не рассматриваю как перспективу, а лишь как необходимость в крайней нужде.
3. Необходимые навыки и определенная любовь к домашнему хозяйству (в разумных пределах) дают возможность в условия крайней нужды, опять же, без существенного ущерба амбициям, заработать семье на кусок хлеба.
4. (один из главных) Имеется куча времени для познания нового, как то: изучение языков, спорт, танцы, хобби — куклы, рисование, музыка, путешествия. Куча времени — это гипотетически, на самом деле это время занято другим главным:
5. Активное участие в жизни детей. Мне нравится самой заниматься с ними, водить на занятия, посещать различные мероприятия. При этом мы не привязаны к моей несуществующей работе, а выбираем любое мероприятие, понравившееся. Отсюда вытекающий:
6. Экономия на няне и садике (и лекарствах от садичных болезней, практически неизбежных) — в ценах от 14000 (садик на двоих) до …
7. Тоже главное: я, наконец, осознала, что можно работать не только «на дядю», а заняться чем-то, приносящим доход, не выходя из дома, либо на себя. Когда у меня появились мысли о том, что мне нравится быть домохозяйкой, у меня тут же появилась мысль о собственном деле. Я была занята ее разработкой около 1,5 месяцев, читала информацию, считала. Ее реализацию отложила только потому, что опять же — а где я буду жить в ближайшее время- неизвестно. Потом оказалось, что все не так уж выгодно. Но сам факт зарождения такой мысли — это уже достижения для меня самой. Вслед за ней появилась другая идея собственного дела, трудно неизвестно, но голова занята…
Т.е. мне нравится не сама идея сидеть дома, быть домохозяйкой-отличницей, а идея распоряжаться своим временем и делами. Однако пока без какого-либо материального подтверждения моих идей и я, и муж, чувствуем зыбкость некую. Хотя, опять же, читать п.2-3))
Ну, и минусы, для равновесия:
1. Нестабильность доходов (моих личных).
2. Полная и окончательная потеря какой-либо квалификации (2 высших образования. 7 лет жизни, прошлые идеалы — все летит в пропасть какую-то).
3. Помимо положительного «распоряжаться своим временем и делами» — отрицательное — полностью нести ответственность.
4. Отсутствие коллектива, общения. Я была очень коммуникабельной, общительной. Часто во вред себе. Стиль жизни привел к тому, что я стала бороть в себе это, хочется закрыться в коробке и никого не видеть, лишнее слово, вопрос меня очень напрягают, в реальном общении, даже со старыми друзьями становится трудно общаться. Ну, в общем, этот минус, он уже как бы и плюс, но меня как-то терзает это все.
Я не уверена, что я как-то вот взяла и полюбила домохозяйничать. Т.к. сначала поездка в страну Ка. Я была уверена «Ну вот, съезжу, вернусь и как пойду делать карьеру». Потом оказалось, что мы не возвращаемся, а едем дальше. Я решила «Ок, рожу пока второго ребенка, а потом вернусь, и как начну делать карьеру, подумаешь». Когда выяснилось, что мы опять не возвращаемся, а едем дальше, я поняла, что делание карьеры в том понимании, как я себе представляла — не выйдет, и отсюда пошли другие мысли — полюбить то, чем занимаюсь (домохозяйством) и приготовиться к этому как к постоянству. Ну, т.е. это как бы неестественно получилось, а как следствие, ограниченность выбора, по крайней мере, на сегодняшний момент… Но в то же время муж всегда, еще, как только мы уезжали в страну Ка, был настроен на то, что если я не буду работать, мне в голову будут лезть разные мысли, и я буду устраивать скандалы. Ему это внушили родственники, попытались внушить мне. Поэтому он на протяжении всего времени твердит мне, что мне надо работать, не учитывая обстоятельств, в которые он же нас и поставил.  (При том я всегда была занята, клянусь детьми, что никакие «мысли» мне в голову никогда не лезли — как то — изменяет, развлекается один, а мне тут скучно, ну т.е. стандартный такой набор. Я вполне была удовлетворена своим положением, он — занимается любимым делом, я — всем остальным интересным, а потом и вовсе дети пошли — времени на мысли вообще никакого не осталось). Сейчас я отстаиваю возможность остаться с детьми тут, в России, чтобы  не «мозолить глаза», так сказать, не сидеть на шее явно, я просто не знаю, какой еще выход, кроме крайнего — развода, к чему пока совершенно не готова и не хочу. Однако он снова считает, что я «предаю», «ругаюсь», «оставляю его без детей и семьи» (последний пункт верен).
Если коротко, без слез, обид. МЫ с мужем очень-очень разные. Мы любим друг друга. Я в нем уверена, в том, что любит, не бросит, будет стараться что-то сделать, что бы наша жизнь совместная изменилась. Он во мне не уверен — каждый раз спрашивает «А ты меня любишь?» «А ты готова что-то менять?» Все положительные ответы его не удовлетворяют. Все равно он найдет причину побольнее меня уколоть, задеть. Мне нужна его поддержка в моих мыслях и желаниях (свое дело, сидеть дома и т.д.), в ответ получаю только критику, либо его собственную интерпретацию, как должна делать-поступать-где работать. Я этому сопротивляюсь. Он воспринимает это как то, что я ЕГО не поддерживаю в его работе и скандалю…
Не знаю, возможен ли какой-то путь к тому, что бы мы начали мирно жить. Было 2 таких продолжительных периода по полгода примерно, когда вроде все было хорошо — во время первой беременности, и с февраля по июль в этом году, то ли приезд мамы мой отдых и реализация каких-то личных желаний поспособствовали этому, то ли я так напряглась.  Больше не было. Максимум — неделя.
Имею в виду, возможно ли решение этой проблемы по отдельности, или нам нужно все же парой идти. т.к. по отдельности каждый из нас работает — он ходил к психологу, я тоже. Но результата, честно говоря, нет.
Главное, что мне кажется, что я все понимаю, почему он сказал, сделал что-то, и почему я прореагировала именно так, и что могла бы иначе, но почти на физическом уровне каком-то не могу ничего с собой поделать — оно само все вылезает, обиды, слезы, невозможность объясниться и донести. И вот как это сделать, что быть дружной, веселой семьей, а не все время выясняющими отношения и от этого я — мешаю ему работать (плохое настроение), у меня тоже постоянное какое-то депрессивное состояние. (Ну, про это я, кажется, уже ныла).
Есть цель: счастливая, веселая семья. Но она как-то тает. Муж — в депрессии постоянно (работа не делается так, как он себе представляет, я — как одна из причин, по его словам, хотя, опять же умом я понимаю, что это не так, но все равно переношу часть его неудач на себя). Я — дерганная и нервная, загруженная. На детях — срываюсь, старший тоже становится нервным. Мне еще хуже от этого. А разорвать круг не могу. Кажется каждый раз — ну вот еще чуть, вот тут поведу себя по-другому, там еще что-нибудь не скажу, или скажу другими словами, и все наладится. Но не получается ничего.

 

Психотерапевт: Лера, добрый день!

Ну, во-первых, по поводу семейной психотерапии. В принципе, я уже вам озвучивала свои соображения. Конечно, существует такой вариант как семейная психотерапия, когда консультирование проходит вся семья в полном составе с детьми-бабушками/дедушками (если таковые совместно проживают либо имеют существенное влияние на жизнь семьи) или сокращенный вариант, когда психотерапевтические сессии проводятся для мужа и жены – это супружеская психотерапия. Но вот к этому решению нужно придти совместно – сообща; мужу и жене вдвоем обсудить некоторые вопросы для того, чтобы принять решение: все, вместе идем к психотерапевту. Решение должно быть совместным, кроме того, непременно нужно договориться по поводу цели обращения, именно: что мы хотим получить от консультирования. А это уже шаг по пути сплочения семьи и структурирования совместной деятельности. В реальности муж с женой приходят с запросом: мы не можем договориться. И вот с помощью психотерапевта происходит совместное формирование запроса: что собственно вы хотите, определение проблемы – как видит актуальную проблему каждый из супругов (как правило, это видение настолько различно, как будто речь идет о совершенно разных проблемах) – приводится проблема к общему знаменателю, чтобы формулировка устраивала обе стороны, затем исследование – перечисление возможных вариантов решения, оценка этих вариантов, выбор наиболее оптимального по мнению обеих сторон и претворение этого решения в жизнь с последующим обсуждением результатов…. Зачем я вам все это пишу??? Ну, вообще для того, чтобы у вас, было представление о том, что такое семейная психотерапия (методики разные, конечно, но суть одна и самый популярный на сегодня метод, насколько мне известно, — это системный семейный подход + когнитивно-поведенческая психотерапия – выглядит так, как я уже написала).

С другой стороны, я, будучи конченным индивидуальным психотерапевтом, считаю, что: если один человек хочет жить с другим человеком, он всегда может найти оптимальный для себя способ как с этим желаемым другим ужиться. И способ этот он может искать сам. И в этом смысле семейная психотерапия – это не что иное, как способ разделить ответственность за происходящее в семье. В принципе, и такой подход верен – за происходящие в семье события, конечно, ответственность делится поровну между всеми членами семьи… ну, может, дети несут лишь некоторую часть ответственности соответственно своему возрасту. Можно проблему решать так, можно эдак… можно еще сяк – существует групповая психотерапия, в том числе и групповая семейная психотерапия.

Теперь ближе к делу. Вот на данный момент, не вижу у вас сформированного запроса на психотерапию. Что хотите получить в конечном итоге, в качестве результата? Если в качестве желаемого результата – «Есть цель: счастливая, веселая семья», то, конечно, я ее вам не вручу в коробке с бантиком:) И начинать будем опять с конкретизации: что значит счастливая в вашем понимании, что значит веселая… когда все члены семьи непрерывно хохочут, пляшут и поют? – наверное, нет. Как вы узнаете, что семья вот теперь уже веселая и счастливая? Какова роль каждого члена семьи в создании этого счастья и веселья? Что в настоящий момент, по вашему мнению (мы сейчас только о вашем видении говорим), не хватает этой вашей семье для счастья? Не хватает младшему сыну для счастья, не хватает старшему сыну для счастья, не хватает мужу для счастья, не хватает вам для счастья? Начинать лучше с себя, потому что про себя вы можете знать точно или, если не знаете, то у себя самой узнать. А вот чего другим нужно для счастья вы можете только предполагать… причем с высокой вероятностью ошибки… лучший способ узнать что хочет другой человек – это у него спросить. Это сделаем попозже. Пока давайте все о вас и о вас.

По поводу задания. Задание было написать плюсы такой работы как домохозяйка. Для того, чтобы ясно увидеть полезность, целесообразность такой работы, а, следовательно, удовлетворить чувство собственной значимости. Для большей очевидности практичности сего нелегкого труда посчитать свой заработок.  Так сколько вы зарабатываете, работая домохозяйкой?! Плюсов не густо, выглядят бледновато – неубедительно.

Так мастер-класс позитивного подхода:

(из 1 пункта) 1. в доме всегда свежеприготовленная еда: аппетитный завтрак, обед из 3 блюд (мужа/папу ждем всегда – одной рукой жарим тефтельки, другой взбиваем сливки:) ), сытный ужин всей семьей с разговорами о том, как прошел день

2.дом чист и свеж, благодаря моим ежедневным освежительно-чистовым работам

3.мои любимые мужчины носят только чистые и отглаженные одежки

4.а еще я занимаюсь покупками всего-всего-всего, в моем доме всегда найдется любая необходимая  вещь, а в холодильнике – каждому вкусняшка.

5.самое главное – в моем доме уютно и моим детям и моему мужу и мне самой.

Пункт 2 вообще не плюс, а как раз расчет своей заработной платы.

Или можно попозитивнее: я вношу серьезный, ощутимый вклад в наш совместный семейный бюджет

И еще дополнительный пункт сюда же: я веду домашнее хозяйство самым рациональным, разумным, практичным способом (например, приобретение товаров на распродажах – пополнение семейного бюджета, но требует ваших сил и времени: распродажу не пропустить, быть в курсе цен, чтобы быстро сориентироваться и сделать покупки).

Ну да, пишу про мелочи… но, Лера, жизнь она вообще из мелочей складывается и каждая мелочь важна. И мелочи эти, нет, они не подразумеваются сами собой. Вообще же домохозяйка – это очень нелегкий труд, такие труженицы невидимого фронта. Есть поговорка «домашнюю работу не переделать» — это правда, домохозяйка работает по бытовым, закупочным, кухарским, воспитательским работам не менее 16 часов в сутки и обычно без выходных… может с редкими отпусками и то с неполным отрывом от производства. Это статистику как-то такую я читала. … потому на самый большой плюс – познание нового – времени-то и нет, как вы сами об этом пишите. С другой стороны, есть поговорка «домашнюю работу не видно». Вот чтоб эту самую работу домохозяйственную разглядеть, мы и делаем это задание плюсовое. Домохозяйку можно обменить на домоправительницу, кстати:) так более статусно звучит, согласитесь.

А минусы-то  для какого равновесия вы написали? Чтобы уравновесить что? Уравновесить радость от ощущения, что занимаетесь важным делом? Мммммммм, интересный подход.

Вы пишите, что у вас какое-то постоянно депрессивное состояние. Оно в чем выражается? Поподробнее. Лучше с последними ситуациями, например: вчера депрессивное состояние выразилось в том-то и том-то, а третьего дня в том-то и сем-то. Понятно?

Ну и задания.

1.Плюсы домохозяйствования написать плюсами. смотри мастер-класс:) Чем длиннее список, тем лучше.

2.Написать список с заголовком «Я хочу». Писать все, что придет в голову, реальное/нереальное, глупое/чрезвычайно умное, красивое/ неприличное… словом в-с-ё, что придет в голову. Можно дописывать, но не вычеркивать.

 

Клиент: Здравствуйте, Оксана Вячеславовна!
Спасибо за подробное разъяснение принципов семейной психотерапии. Мы с мужем наивно полагали, раз оба согласны, что психолог нам поможет, но нет реальной возможности совместно пойти к тому психологу, то сойдет и поход по одиночке. Теперь понятно, почему такие походы не несут никакого результата
То, что запрос на поход к психотерапевту у меня не сформирован — возможно. Возможно, я не могу донести свою проблему, возможно, что ее нет вовсе, может именно услышать, что мне не нужен психотерапевт. Даже просто узнать — как это все работает со стороны «Я — клиент» — это уже результат для меня большой.
Если рассматривать мои личные проблемы, так они есть, даже больше, чем хотелось бы, но я считаю, что они мне жить не мешают, а может, наоборот, от них все проблемы и в семью идут.
Я очень изменилась за последние 2 года (само обращение к психологу-психотерапевту — это уже само по себе ого-го-го какое изменение).
Появился страх города. Раньше я просто боялась толпы, почти как фобия — не могу физически находиться в месте скопления большого количества народа (транспорт в час-пик, или очередь какая) — тесно, душно, всячески избегаю. Сейчас это перешло к тому, что вообще человек 20-30 меня уже начинают напрягать — шумно, душно, мелькают все перед глазами. Но опять же, это не критично, я могу, устроить спокойно свою жизнь так, что бы этого избегать, да и все.
Боюсь водить машину. Очень хочу, всегда хотела. Выучилась 12 лет назад. Весной переборола себя — села за руль, восстановила навыки, сесть в машину все равно была проблема, потом ничего, каталась в стране Ре — напряженно. Есть желание, необходимость, но страааашно. В России вот опять боюсь — снова не вожу, жду, когда появится время, что бы снова какое-то время кататься с инструктором.
Главное — низкая самооценка. Еще 2 года назад такой мастер-класс позитивного написания плюсов любой работы я сама могла давать кому угодно))) Отсюда — я, конечно, могу все это написать в таком ключе, как вы посоветовали, но это не мое будет, я этого не ощущаю. И не потому, что это незначительные мелочи, а потому что для меня лично это легко, непринужденно все происходит. Я не прилагаю каких-то значительных усилий ( которые, как мне кажется должны быть при выполнении любой работы), что бы получить удовлетворительный результат. Поэтому и минусы написала — как недоделку к плюсам, т.е. я еще не та домохозяйка, которая может этим гордиться. Вот когда минусы реализуются, тогда, наверное, да, можно себя похвалить. А сейчас-то я абсолютно уверена, что ничего ТАКОГО я не делаю, просто мне повезло и у меня есть возможность немного больше уделять времени семье (опять же благодаря мужу, он нас содержит — т.е. это и не моя вовсе заслуга, что я уделяю время семье). Вот такая засада.
Но, опять, повторюсь, вот эти личные страхи, низкая самооценка меня не волнуют так сильно, что бы с ними обращаться к специалисту, мне кажется, тут я справлюсь сама, ну, по крайней мере технологии есть, сам с собой работай, да и все. А в отношениях с другим человеком, все кажется, может я чего — где недопонимаю, есть волшебные методики, а я еще не знаю))
Депрессивное состояние выражается в том, что я ничего не хочу. Когда мы поругаемся, не разговариваем — я ничего не хочу. Вообще. Даже хотеть ничего не хочу. Первый раз это было года 1,5 назад, было поводом для второго кажется обращения к психологу. Я 2 недели так проходила, ничего не хотя. Самой от себя страшно стало, готова была бежать куда угодно, и вот пошла. Ну и теперь это случается регулярно. Чаще всего после ссор. Не хочу ничего делать, не хочу заниматься с детьми, есть не хочу, спать не хочу, просто быть не хочу. И так неделю может длиться, две. Потом силой заставляю себя чего-нибудь захотеть, завожусь понемногу, выправляюсь ну и все, до следующей ссоры, более-менее крупной. Вот поэтому и ругаться надоело, не хватает сил себя потом вытаскивать из этих состояний «нехотения».
Я хочу.
1. Одной отправиться в путешествие в Прагу, Париж, Рим.
2. Самостоятельно заработать на это путешествие.
3. Во время своего этого путешествия отправить на свои же собственные деньги своих родителей с моими детьми на курорт.
4. Для зарабатывания денег на это путешествие — организовать свое дело или найти работу.
5. Стать профессионалом в кукольном деле, икебане.
6. Выучить английский язык.
7. Выучить японский язык.
8. Отправиться снова в страну Ка.
9. Объездить на автомобиле с мужем всю Европу без единой ссоры.
10. Поучаствовать в выставке икебаны.
11. Завести кота.
12. Хочу, что бы дети мои были умными, сильными духом, благородными.
13. Хочу научиться танцевать в паре с мужем танго, вальс и другие танцы.
14. Хочу научиться играть на гитаре.
15. Хочу научиться рисовать.
16. Хочу написать книгу.
17. Хочу, что бы дети нашли себя в этой жизни — свое призвание, свою спутницу жизни.
18. Хочу чаще видеться со своими друзьями, родителями.
19. Хочу любить и быть любимой, понимать и принимать людей такими, какие они есть.
20. Хочу баню на даче. Зимой тоже хочу в баню, с подружками.
21. Хочу родить 3-го ребенка.
Но вот это такие глобальные мои личные желания. Я может неправильно поняла это задание. И надо было написать, что я хочу от семейной жизни? Что не просто веселой и смешной семьи, а другое. Но раз мы не семейной психотерапией все же занимаемся, то я и написала свои личные желания, хотя от семьи там тоже есть.

 

Психотерапевт: Лера, добрый день!

По поводу семейной психотерапии еще раз. Возможно, я неточно расписала, возможно, вы неточно поняли, возможно, я просто не дописала свою мысль до конца. Вообще, классический вариант, когда вся семья приходит полным составом, другой вариант, когда супруги приходят вдвоем на терапию. И есть третий вариант, когда один из супругов (чаще женщина) обращается по поводу проблем в семье. Даже если обращается один человек, то семейная психотерапия проводится, потому что человек есть часть семейной системы и если в результате проводимой психотерапии изменяется один человек, то и ситуация – обстановка в семье так же меняется. Я говорила вам о том, что если вы сама будете чувствовать себя увереннее, внутреннее состояние будет уравновешенным комфортным и гармоничным, то и обстановка в семье улучшится. В принципе, в процессе проведения психотерапии одному приходящему на прием человеку, так или иначе включаются в процесс и другие члены семьи. Можете в сети почитать и о системной семейной психотерапии и о когнитивно-поведенческой психотерапии – и в том, и в другом методе найдете информацию о привлечении других членов семьи в терапевтический процесс…. Цели и задачи ставятся разные, но это уже детали.

Походы по одиночке не несут результата… Так смотря с какой целью каждый идет к психологу, с какими вопросами и какого конечного результата ожидает. Еще из теории и практики. Один – два визита к психологу – это, по сути, есть консультирование: описываешь ситуацию, задаешь вопрос и получаешь ответ, как правило, теоретический, т.е. теория, приложенная к твоему конкретному случаю. Психотерапия же – это лечение словом, средствами души, научением различным психологическим навыкам, как угодно можно назвать, но основное – это лечение, а это уже процесс, имеющий некую продолжительность применения/воздействия. Ну и тут же скажу, что волшебных методик, о которых вы пишите, не существуют. Да и дело не в методике. Вообще же из практики: чем проще методика, тем она эффективнее, нужно только научиться ею пользоваться.

Вы пишите: «Если рассматривать мои личные проблемы, так они есть, даже больше, чем хотелось бы, но я считаю, что они мне жить не мешают, а может, наоборот, от них все проблемы и в семью идут». Скорее наоборот. Дело в том, что каждый отдельный человек – это часть функциональной системы и не одной системы, а одновременно нескольких систем. Человек – член системы родительской семьи, член системы собственной семьи, член системы ближайшего социального окружения и член социо-культуральной системы. И как бы то ни было все в самом человеке связано и так же состояние человека связано со всеми событиями, происходящими во всех системах, членом которых он является. События этих систем влияют на человека, и сам человек своими действиями, мыслями и чувствами влияет на функционирование этих систем.  Конечно, психологическая атмосфера в семье зависит не только от вашего эмоционального состояния и самоощущения, но, согласитесь, что и вашим эмоциональным состоянием она – эта атмосфера создается в немалой степени.

Поясню, почему акцент на вас, а не на семейных проблемах. Во-первых, если ситуация для человека настолько эмоционально насыщена, что он спокойно о ней говорить не может, то бесполезно в этот момент искать рациональное оптимальное решение. Сначала нужно эмоции отреагировать, уравновесить, придти к некоему возможному в настоящий момент внутреннему эмоциональному комфорту. Кроме того, необходимо создать, подрастить оптимистический настрой и внутреннюю уверенность в достижимости желаемого результата.

…Лера, ну почитайте что вы сама написали…. Вы пишите о неуверенности, низкой самооценке и депрессии. Охотно верю, что два года назад вы сама могли давать мастер-классы позитивного подхода к любой ситуации. А сегодня? Вы даже не попытались посмотреть есть ли какая-нибудь значимость вашей деятельности для семьи, есть ли хоть какая-нибудь ваша заслуга в том, что семья на сегодняшний момент существует в таком вот виде. Вы говорите, что просто вам повезло…т.е. вы-то просто так между делом, вместо мебели; есть вы – ну ладно, будь; нет вас – одинаково приятно. Уж да, засада. И вот из такой позиции, такого своего внутреннего состояния вы пытаетесь обсуждать с мужем по-серьезному, на равных свои планы на будущее: о трудоустройстве, организации своего дела? Неудивительно, что в ответ получаете критику и, как вы говорите, непонимание. И еще вы говорили – чувствуете обиду за то, что не можете донести мужу свою мысль, объяснить так, чтобы он понял. Понимаете, Лера, когда человек теряет уверенность в себе, когда он ограничивает свои социальные контакты, при этом, объясняя себе, что он очень легко может организовать свою жизнь и без общества, то ему все сложнее и сложнее объяснить что он чувствует и что ему необходимо. Как объяснить другому, что внутри я съеживаюсь и мне все страшнее и страшнее и вообще я боюсь себя потерять, а очень хочется быть собой, быть нужной, полезной, значимой. И кто может подсказать где эту свою нужность, полезность и значимость найти? …особенно когда сам в себе этой самой нужности, полезности и значимости не видишь, не чувствуешь, не ощущаешь…

Во всем том, что вы пишите очень много противоречий, если внимательно перечитаете оба письма, сама можете увидеть. Суть же этих противоречий: у меня все хорошо, у меня регулярные состояния депрессии, когда ничего не хочу.

По поводу заданий.

Одно не сделали. Если я правильно поняла, то вы решили, что оно нецелесообразно. Хорошо. Одну мысль только скажу. Вы говорите, что такое задание вам сделать легко – вы можете написать, как я вам посоветовала, но не почувствуете того, что напишите. Это есть психологическая защита – фантазирование. Если сделать действительно легко, то нужно сделать. И после этого уже приписать вывод: задание сделала, но прилива позитивизма не почувствовала, уверенности в полезности своей деятельности не прибавилось. Это было бы, во-первых, добросовестным выполнением назначений врача (я – врач, а домашние задания – это назначаемые мною лекарства), во-вторых, материалом для дальнейшего анализа, размышления и поиска наиболее эффективных средств для улучшения вашего собственного состояния и в конечном итоге улучшения семейных взаимоотношений.

Второе задание. Лера, я пишу инструкцию к заданию. «Писать все, что придет в голову, реальное/нереальное, глупое/чрезвычайно умное, красивое/ неприличное… словом в-с-ё  что придет в голову. Можно дописывать, но не вычеркивать». Тут написано что-то о сфере приложения этих желаний? Про семью или только про себя? Нет. Так кто из нас делит жизнь на жизнь семейную и жизнь какую-то отдельную для себя? На мой взгляд, это составные части одного целого. Да и желания вы написали преимущественно, исключительно глобальные. А сиюминутные куда делись? Человек постоянно чего-то хочет… прям сейчас чаю, завтра в кино, навсегда чтобы не было войны. Все же ваши желания получилось обращены в будущее, многие в необозримо далекое будущее. Если человек на сегодня, завтра ничего не хочет, то возникает вопрос: он живой???

Если мы переписку продолжаем, то задания.

1.Самое любимое воспоминание детства – это… Описать ситуацию.

2.Вы говорили, что, когда выходили замуж, то хотели быть для мужа Музой. Я помню, что не получилось сформулировать ничего про нее. Давайте, попробуем теперь. Муза – кто она? Чем она занимается вообще? Что делает для мужа? Какую роль играет в его жизни? Что конкретно для мужа делает? В общем, все что вы сможете написать по этой теме. Свободный полет фантазии. Пока без ограничений реальностью.

3.Я еще задавала вопросы о семье. «Есть цель: счастливая, веселая семья», то, конечно, я ее вам не вручу в коробке с бантиком:) И начинать будем опять с конкретизации: что значит счастливая в вашем понимании, что значит веселая… когда все члены семьи непрерывно хохочут, пляшут и поют? – наверное, нет. Как вы узнаете, что семья вот теперь уже веселая и счастливая? Какова роль каждого члена семьи в создании этого счастья и веселья? Что в настоящий момент по вашему мнению (мы сейчас только о вашем видении говорим) не хватает этой вашей семье для счастья? Не хватает младшему сыну для счастья, не хватает старшему сыну для счастья, не хватает мужу для счастья, не хватает вам для счастья? Начинать лучше с себя, потому что про себя вы можете знать точно или, если не знаете, то у себя самой узнать. А вот чего другим нужно для счастья вы можете только предполагать… причем с высокой вероятностью ошибки… лучший способ узнать что хочет другой человек – это у него спросить. Это сделаем попозже.

Копирую, потому что вы не ответили.

 

Клиент: Здравствуйте, Оксана Вячеславовна!
Спасибо за подробное разъяснение про семейную психотерапию, я, действительно не допоняла, в прошлый раз (вот он минус такого общения) ) Тогда уж сразу и еще один уточняющий вопрос, вы писали, что не видите у меня сформированного запроса на обращение к психотерапевту. Что это значит? Из моих предыдущих излияний, какой «диагноз» получается — надо мне или не надо, я сама могу справиться? Т.к. вроде раньше справлялась, сейчас сил и желания нет, но все кажется «вот сейчас, чуточку отдохну, вот завтра и начну», но видимо нет ответственности перед собой…
 Про волшебную методику — я и имела в виду, что вы можете подсказать именно какие-то инструменты и научить ими пользоваться, конечно, я понимаю, что успех будет зависеть от моей старательности и это займет время.
Про противоречие самой себе — абсолютно точно вы заметили. Но я не могу отделаться от ощущения, что все хорошо у меня внешне, все живы — здоровы, обеспечены материально, при работе, ЛЮЮЮЮБЯТ меня. А мне вот плохо до невозможности. От этого еще хужее себя чувствую (какая я неблагодарная, что не ценю все что имею, и страх от этого, что накажет меня ТОТ, кто сверху все видит, за то, что не ценю и не радуюсь дню сегодняшнему). Ведь и вокруг все твердят, что не может быть мне плохо, при моей-то жизни, все только завидуют мне и больше никому. Поэтому и слово сказать никому нельзя и все в себе. Есть, конечно, противоречие, что все у меня хорошо, и депрессия и ничего не хочу.
Теперь задания. Постараюсь подойти со всей ответственностью в этот раз
1. Самое любимое воспоминание из детства — это когда мама была дома. Не на работе, не на встрече с подружками, а дома. Причем, меня совсем необязательно должно быть рядом, но вот это знание, что мама сейчас дома (там пирожки вкусные будут, обед готовый и горячий, уборка, я приду — можно будет с ней посидеть-поделиться) — меня очень всегда радовало.
2. Я — Муза, это значит, что я просто есть, и уже само это мое существование, и знание, что я принадлежу только ему, для него дает вдохновение. Без условностей, какая я (красивая — некрасивая, толстая — худая, больная – здоровая), что я делаю (работаю или сижу дома, хорошо веду хозяйство или прошу его нанять домработницу мне в помощь), чем увлекаюсь (читаю интеллектуальную литературу или смотрю ДОМ 2), где нахожусь — рядом или далеко. Как-то так и было до замужества. Это мое представление как о Музе, без привязки к реальности.
3. Счастливая веселая семья для меня… Муж приходит после работы домой, он торопится, жена — дети — ждут его с горячим ужином, новостями. Жена — раньше закончила работу. Если позже — муж ждет с таким же горячим ужином. Они договорились о том, кто будет ждать и как проведут вечер. Все вместе ужинают, делятся — радостями-горестями, удачами. Дальше дети самостоятельно занимаются своими делами-хобби-уроками, друзьями. Муж с женой вместе на прогулку, ресторан, на встречу с друзьями, в кино, театр. Когда дети еще маленькие — вместе муж и жена распределяют — кто по дому, кто с детьми поиграть, или все вместе погулять. Никто никому не в обузу. Каждый понимает свою нужность и важность для другого,  без вопросов и оговорок «А я вам мешать не хочу». Совместные отпуска 2-3 раза в год, еженедельные выходные совместные. Важные ответственные решения, касательно будущего всей семьи принимаются совместно, обсуждаются. Принимаются во внимание все страхи от мала до велика.
Младшему ребенку сейчас вроде все для счастья хватает, он еще не говорит толком, но на вопрос что ты хочешь, отвечает всегда «Сюрприз».
Старшему ребенку не хватает кошки черной и собаки.
Мужу не хватает — спокойной и улыбающейся жены — меня.
Мне не хватает для счастья уверенности в завтрашнем дне, в себе, доверия мужа и его открытости со мной в плане «А поговорить?» Тут тоже поясню, что не только поговорить, но и делать, что решили, а не «на отвяжись».
По поводу желаний. Да, написала список того, что у меня уже давно записано и выучено, и что начала делать многое. А вот сиюминутных — не вспомнила. когда-то оооочень хотела в театр, кино сходить, но начну думать об этом и появляется мысль — не хочу. Хочу вкусного чая попить — и тут же мысль — попью потому что НАДО, но не потому что сильно хочу, удовольствия не получаю. Ну не то, чтобы каждый день, бывает, что и с удовольствием, но вот на момент написания письма я правда задумалась надо «про чай» и другие сиюминутные желания или нет? Оказалось надо. Не то, чтобы совсем ничего не хочу. Но раньше как – захотела, сделала, получила удовольствие уже только от того, что смогла сама свое желание выполнить, от этого притязаний не было особых (вкусно получилось или нет, неважно, я сама выбрала чай, купила его, заварила в красивую чашку, от всего этого ритуала хорошо). А сейчас захотела, налила, выпила. Если невкусно получилось, в другой раз буду долго думать, а надо оно мне? Чаще приду к выводу, что не буду, не хочу, не хочу разочарование получить. И так по любому краткосрочному желанию, начинаю оценивать «А что будет потом?», чаще всего не вижу положительного, и тогда получается, что не хочу, ничего не хочу. А долгосрочные — непонятен результат, далеко еще, они как-то еще есть, но тоже, через силу все…

 

Психотерапевт: Лера, добрый день!

Скажу сразу про минусы/плюсы такого переписочного общения. С одной стороны минус – недопонимание. Но, согласитесь, к минусу, как правило, прикладывается плюс. Плюс в том, что всегда можно уточнить и более точно сформулировать мысль. Кстати, на многих сайтах есть списки плюсов/минусов онлайн консультирования. Так вот один из плюсов – это документирование, как раз то, что все сессии получаются записанными – всегда можно уточнить, всегда можно вернуться и перечитать ранее написанное, чего не сделаешь при очном консультировании (если только записывать беседу на диктофон, что случается крайне редко). Одна моя клиентка писала, что некоторые письма она распечатывает и перечитывает – такой вот плюс у нее был:)

Сформированный запрос или еще иначе называют психотерапевтический контракт. Это когда клиент четко и конкретно формулирует цель консультирования, при этом оговариваются конкретные признаки достижения желаемой цели, т.е. некие очевидные признаки, по которым можно будет судить, что цель достигнута. Если цель сформулировать, например, так: хочу счастливую веселую семью. Очень позитивная формулировка, но каковы будут критерии достижения цели? Совместные ваши с мужем отпуска 2-3 раза в год? Или еженедельные совместные всей семьей выходные? Второй вариант более достижим, мне кажется. Но и он не достаточно конкретен. Например, если два дня выходных проведены совместно всей семьей – это уже достигнута цель? Или нужно, чтобы подряд было 3 пары выходных дней? Или как? Еще вопросы для конкретизации достижения цели счастливой веселой семьи: насколько реальны такие совместные выходные в постоянном режиме? – ну, бывает, что кто-то работает по субботам. Ну и далее кучу вопросов нужно решить прежде, чем избрать  этот критерий за основной. Для чего эти совместные выходные? Чем они будут наполнены – насколько будет структурировано время? А если у каждого члена семьи есть любимое занятие, не связанное с повседневной работой, то какое время будет выделено для этих хобби? И сколько потребуется времени для терапии, чтобы вот такого критерия результативности достичь? Если речь идет об отпусках по 2-3 раза в год – это один срок… ну, хотя бы год нужно прожить, чтобы провести эти 2-3 отпуска за год и только тогда можно с уверенностью сказать, что вот – результат достигнут, теперь у меня счастливая веселая семья, мы проводим по 2-3 совместных отпуска за год. Плюс еще нужно время, чтобы проводить переговоры семейные об этих отпусках… итого получится года полтора для того, чтобы вы могли почувствовать, что от психотерапии есть результат. А иначе вероятность придти к выводу, что психотерапия – вещь неэффективная, довольно высока. Мудрено говорю? Ну, мы практически договорились: если что-то неясно, то переспрашиваем, да? В общем, Лера, простота — залог успеха. Чем проще выбрана цель, чем конкретнее она сформулирована – тем проще ее достичь, а вместе с этим (как побочный эффект) приобрести позитивный опыт решения проблемы, что, в свою очередь, повышает уверенность в своих силах, уверенность в успехе, повышает самооценку и способствует оптимизму. Вот так все просто.

Волшебные инструменты тоже очень просты. Чтобы понять человека – нужно его слушать, чтобы быть понятым – нужно говорить. Куда проще, так? Другой вопрос: как говорить, чтобы тебя поняли? Общий принцип: говорить от своего имени Я, говорить о своих чувствах – Я чувствую, о своих мыслях – Я думаю, о своих желаниях – Я хочу; при этом, исключая оценочные суждения в адрес собеседника. Именно оценки ведут к непониманию. Повторяю, это общий принцип. Он может быть приложен к каждому конкретному случаю. Но пока я не могу его ни к чему приложить из того, что мы с вами обсуждаем, потому что мы обсуждаем общие понятия, удаленные в далекое будущее мысли и желания.

Диагноз получается – невроз. Суть невроза любого – это внутренний конфликт, противоречие. Еще немного теории. При всем видимом благополучии человек может не чувствовать себя счастливым. Это происходит в случае фрустрации, т.е. когда не удовлетворяется актуальная потребность в силу каких-либо внешних или внутренних обстоятельств. Тот факт, что не удовлетворяется потребность, ведет к росту внутреннего напряжения. Другими словами, если условия жизни человека не соответствуют его ожиданиям, его мечтам, то счастливым он себя не чувствует. Переживания человека собственной несчастливости усугубляются тем, что он не находит понимания в своем близком окружении. Это как раз то, о чем вы говорите: «Ведь и вокруг все твердят, что не может быть мне плохо, при моей-то жизни, все только завидуют мне и больше никому». К переживаниям несчастливости, нерадостности, присоединяется еще чувство вины за то, что счастливой себя не чувствуешь, а должна быть счастлива. Видите, какая получается формулировка: я должна быть счастлива. Что вы про такую фразу думаете?

Напишите аргументы, подтверждающие то, что вы должны быть счастливой – аргументы весомые и убедительные, а не «на отвяжись». Да, и еще важный момент: нужно эту актуальную потребность (которая фрустрируется, не удовлетворяется) осознать, т.е. что именно я хочу. Когда эта потребность не осознается, но она все-таки есть и она фрустрируется (внешними обстоятельствами или внутренними ограничителями), то общее состояние получается как у Чехова «чего-то хочется, то ли буженины, то ли революции».

Про Музу получилось – безусловное принятие, в психологии это так называется. Наиболее близкое к этому чувству материнская любовь. Так мать любит младенца. А потом человек подрастает, взрослеет и всю оставшуюся жизнь либо это безусловное принятие ищет в других, либо находит в себе. И если человеку удалось хоть сколько-нибудь приблизиться к этому состоянию безусловного принятия, то он уже практически счастлив. Это не я придумала, на эту тему много написано литературы. Можете сама поискать, если интересно. При чем, на любой вкус и любое мировоззрение – и психологической, и эзотерической, и философской. Замечательное у вас представление об отношениях супругов. И это важный ресурс для поддержания и укрепления семьи. Давайте, теперь представление о Музе приложим к реальности. Вы сказали, что так было до замужества. Я так понимаю, что вам это легко вспомнить и описать. В чем это конкретно проявлялось? Что муж (тогда еще не муж) делал такого, что вы точно знали, что вы Муза?

Список желаний-то понятно, что в таком виде он давно составлен и выучен…такое у меня ощущение было, что… ну, как таблицу умножения что ли записали… получилось не то, чтобы список желаний, написанный из сегодняшнего теперешнего состояния……скорее программа действий. Вы пишите: «А вот сиюминутных — не вспомнила»…. Лера, желания не вспоминают – их желают. Хотите объясню почему так? Чтоб вы не говорили, что я к словам придираюсь:) Вот смотрите: сейчас (а жизнь она всегда происходит именно сейчас) внутри несчастливость или депрессия или еще как это состояние назвать + чувство вины за это «внутри плохо» и я не хочу этого чувствовать в каждый момент времени и я перестаю чувствовать – вот это «сейчас» стирается и мои мысли убегают далеко в будущее – я строю планы и убеждаю себя – вот тогда будет все хорошо и начинаю жить будущим, а не настоящим. В таком состоянии трудно почувствовать: чего я сейчас хочу. Понимаете? И вот происходит то, что происходит: я вас зову в сейчас (список желаний, плюсы домохозяйствования), а вы мне говорите: нет-нет, это неважно, нет-нет, у меня нет сиюминутных желаний. Давайте, все-таки перемещаться в сегодня. Вы пишите, что нет уверенности в завтрашнем дне…. Я понимаю – переезды, неопределенность, неизвестно что сложится и как…. Предлагаю пока не обсуждать, хотя бы потому что вы обсуждали, думаю, это много раз. А в сегодняшнем дне уверенность есть? Сегодня вы жива? Посмотрите, руки – ноги на месте? Почувствуйте что где у вас находится – прям сейчас, когда читаете. Нееееее, не шучу. Еще одно задание – вариация на дневниковую тему. Называем дневник красивым названием «Банк радости и удовольствий». Пишем каждый день – это ж дневник! Пишите какие радости случились за сегодняшний день, именно: что доставило радость, т.е. ситуация, обстоятельства дела, пишите слово – радость, и описываете как вы эту радость проявили, в чем она выразилась. Пишите дневник как поняли  с момента получения этого письма. Будут вопросы – спросите в следующем письме. Если кто-чего-не того- не досказал-не допонял сразу все на практике – уже начатом дневнике скорректируем. Но я стараюсь – заметьте! – наиподробнейшим:)  образом давать инструкцию.

Вы пишете: «Мне не хватает для счастья уверенности в завтрашнем дне, в себе, доверия мужа и его открытости со мной в плане «А поговорить?»» Т.е. для счастья вам нужно:

1.уверенность в завтрашнем дне

2.уверенность в себе

3.доверие мужа

4.открытость мужа.

Итого 4 пункта. Примем это за 100%. Значит, если осуществить хотя бы один пункт, то вы станете на 25% счастливее – на четверть! Это уже немало. За который браться? Мои соображения. Пункт первый – зависит от многих внешних объективных обстоятельств и вы не всеми можете управлять. Если я не права – поправьте. Доверие и открытость мужа — вполне достижимые пункты… но все-таки вести переговоры лучше и эффективнее, имея хоть сколько-нибудь (побольше лучше) внутренней уверенности. Остается пункт два – уверенность в себе. Это и достижимо, и зависит если не на 100%, то процентов на 90 от вас. Вместе с тем, уверенность в себе она имеет отношение и к понятию уверенности в завтрашнем дне. Если вы не согласны – слушаю ваши весомые аргументы.

Но в любом случае, мы обсуждаем и то, и другое, и третье, потому что все, что есть в жизни человека связано меду собой и не просто связано,  а находится в состоянии динамического взаимодействия…. Ну, я повторяюсь – уже говорила о системном подходе.

Задания отдельно не выписываю. Все в тексте.

 

 

Клиент: Здравствуйте, Оксана Вячеславовна!
Прошло больше полгода с момента моего обращения, и я посчитала нужным поделиться  некоторыми результатами. Нет, полного взаимопонимания у нас не настало, но стало как-то спокойнее. Ссоримся-обижаемся, но не так агрессивно и интенсивно, как было. Скорее как раньше — пообижались, помолчали, и дальше пошли. Но выводы делаются. Пыталась несколько раз плакать по этим поводам — не получилось, выглядела сама себе смешной, с выдавливанием слезок. Об истериках совсем речи нет. Это главное. Именно такая моя реакция меня пугала больше всего, т.к. старший ребенок начал кое-чего копировать из моего поведения.

Пытаемся вместе путешествовать. Еще зимой состоялась поездка в Бразилию, очень успешно. Теперь семейно вот. Нуууу, через раз, но мы не отказываемся от этой затеи :)))).
На данном этапе, у меня возникли желания.  Да, даже планы, и то, что они не оставляют меня в течение долгого времени — это дает мне надежду. Вернее, процесс пошел. Я уверена, что не все сразу получится, что я периодически буду рыдать «У меня ничего не получаааааетсяяяяя!» «Я не смогууууу!», но не остановлюсь, где-то что-то открылось или включилось или … в общем, Оксана Вячеславовна, процесс пошел, точно!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий